00:00:04: Hey, das ist Love Meetup.

00:00:07: Der Podcast rund ums Thema Liebe und Freiheit.

00:00:11: Ich bin Daniela Und ich freue mich dass du heute da bist um mal eine neue Perspektive einzubinden.

00:00:16: Also mach dich schonmal oben auf frei.

00:00:19: Jetzt geht's ans Herz.

00:00:23: Hallo und herzlich willkommen bei einer neuen Folge von Love Meet Up.

00:00:27: Heute geht es um das Thema Selbstverrat in Beziehung und warum Anpassungen manchmal wie Liebe oder Kompromisse aussehen und es oft aber nicht sind.

00:00:36: Und wie du wieder zu dir zurückkommen kannst, damit du ihn nicht in diese Selbstverratenspirale in der Beziehung abgleiterst.

00:00:43: Die meisten Beziehungen gehen nicht in einem großen Moment zu Ende sondern in vielen kleinen Momenten jedes Mal wenn jemand etwas spürt und versucht anschließend zu erklären klein zu reden sich zu überzeugen warum es nicht ernst genommen werden sollte.

00:01:04: Eine typische Situation, die du vielleicht aus deinem eigenen Leben kennst ist.

00:01:08: Du möchtest mehr Verbindlichkeit sagst aber du bist ganz entspannt zum Beispiel im Dating merkst so du willst eigentlich mehr aber willst nicht zu viel sein und versuchst eher der Part zu sein, der ganz entspannend und ganz lean back ist oder dich verletzt etwas.

00:01:27: aber du sprichst es nicht an sondern behältst quasi das für dich.

00:01:33: Du wartest auf eine Nachricht und redest dir ein, du kannst ja eigentlich keine Erwartung haben oder hättest keine Erwartung.

00:01:40: Oder du übernimmst Planungen, Kommunikationen und emotionale Klärung und die ganze Last liegt eigentlich und die ganz Initiative liegt auf deiner Seite.

00:01:49: Oder... ...du akzeptierst weniger als du eigentlich möchtest und brauchst nur weil du Angst hast die Person zu verlieren!

00:01:57: Wenn du dich da wieder erkennst, dann hör in den nächsten Momenten genau zu.

00:02:02: Denn die Leitfrage für diesen Podcast ist wo endet gesunde Kompromissfähigkeit und wo beginnt Selbstverrat?

00:02:12: Was bedeutet sich selbstverlassen-selbstverrat im englischen Selbe Abendement?

00:02:17: Selbstverlassen bedeutet nicht dass du immer deinen Willen bekommen musst sondern es bedeutet Du bemerkst in dir das deiner innere Wahrheit oder Bedürfnis, oder eine Grenze aktiv wird behandelt es aber als wäre es weniger wichtig und wenn der Erhalt der Beziehung die Priorität ist.

00:02:36: Und das passiert auf drei Ebenen.

00:02:38: Das erste ist die Wahrnehmung also du spürst dass etwas nicht stimmt.

00:02:42: Das zweite ist die Bewertung in dem du dir zum Beispiel sagst ich übertreibe.

00:02:51: das ist vielleicht gar nicht so schlimm vielleicht habe ich das irgendwie falsch verstanden etc.

00:02:57: Und die dritte Ebene ist deine Handlung, dich anzupassen statt des Problems anzusprechen.

00:03:04: Eine wichtige Abgrenzung, die ich hier nennen will, ist dass nicht jeder Kompromiss Selbstverrat ist.

00:03:10: Der Unterschied ist ein Kompromess ist bewusst und gegenseitig Denn Selbstverat entsteht aus Angst und ist meistens einseitig.

00:03:17: Das heißt Die Last liegt auf deiner Seite.

00:03:22: An einem Kompromiss fühlt es sich eher verbunden und nach Selbstverrat fühlt sie dich eher kleiner erschöpfter oder auch verwirrter, confuse.

00:03:32: Und irgendwie unklar!

00:03:34: Der Grund warum wir das überhaupt machen ist nicht weil wir schwach sind sondern weil Anpassung mal eine intelligente Schutzstrategie war die uns geholfen hat in gewissen Situationen ein Gefühl zu vermeiden den wir uns nicht aussetzen wollen.

00:03:49: Und diese Ursprünglern können sein, dass vielleicht in der Art und Weise wie du aufgewachsen bist, Liebe oder Aufmerksamkeit nicht immer zuverlässig verfügbar waren für dich.

00:03:58: Oder Harmonie wichtiger war als Ehrlichkeit.

00:04:01: Oder dass deine Bedürfnisse als zu viel, anstrengend oder ökoistisch bewertet wurden.

00:04:08: Du hast vielleicht gelernt Stimmung anderer früh zu lesen und dich anzupassen was wieder darauf zurückführt die Harmonie zu erhalten.

00:04:18: Oder Zugehörigkeit kann nur entstehen für dich, wenn du unkompliziert bist.

00:04:23: Wenn du hilfreich bist oder leistungsfähig und der psychologische Kern, der darunter steckt ist... ...wenn Verbindung früher von Anpassung abhängig war, kann sich selbst treuer heute wie ein Risiko anführen.

00:04:36: Das heißt, wenn Du theoretisch weißt was Du brauchst aber es nicht einfordern kannst weil Du Angst hast die Bindung zu der Person, die Verbindung oder die Beziehung auf den Spiel steht und die Harmonie in der Beziehungen auf dem Spiel steht.

00:04:54: Dann ist das der Türöffner für Selbstverrat und da ist der Moment wo es losgeht Und was genau passiert in diesem Selbstverat ist dass das Nervensystem also dein System, dein Körper, dein Geist Angst vor Verlust hat.

00:05:10: Das heißt also, sobald die eine Verbindung wichtig wird reagiert nicht mehr nur der Verstand sondern auch dein Bindungs- und Nervensystem.

00:05:18: Und jede Unklarheit löst dann den Alarm aus!

00:05:21: Der Alarm kann folgendermaßen aussehen das können Krübeln sein ständiges Handyschecken ne Überinterpretation kleiner Signale der ewige Replay von was hat er oder sie gesagt in deinem Kopf?

00:05:35: Oder Wenn du merkst, dass das Bedürfnis noch verständnisvoller zu sein oder attraktiver oder was auch immer in dir immer stärker wird.

00:05:46: und zum anderen auch wenn eine übermäßige Erleichterung stattfindet sobald endlich ein Feedback kommt.

00:05:53: Und diese Erleicherung wird dann mit Nähe verwechselt Was dazu führt, dass dein System sich entspannen kann und sozusagen dieses Kreislauf verstärkt oder bestärkt wird, weil du ja gelernt hast auch jetzt habe ich die und die Dinge gemacht.

00:06:11: Also führt das wieder zu Entspannung.

00:06:13: Und diese Intensität, die dabei entsteht ist nicht Intimität aber Du hast gelernt es damit zu verknüpfen Denn je intensiver sich für uns etwas anfühlt umso bedeutsamer denken wir ist es.

00:06:28: Aber Manchmal fühlt sich eine Person nur besonders wichtig an, weil sie dein Nervensystem stark beschäftigt und triggert.

00:06:34: Und nicht weil sie besonders gut zu dir passt.

00:06:36: Darüber habe ich ja auch schon in anderen Podcasts vor allem gesprochen.

00:06:39: Deswegen ist die entscheidende Frage... ...die du dir stellen kannst!

00:06:43: Fühle ich mich dieser Person wirklich nahe?

00:06:47: Oder bin ich hauptsächlich damit beschäftigt, die Verbindung nicht zu verlieren oder die Verbindungen zu verstehen oder die Verbinderung zu

00:06:54: stärken?!

00:06:57: Ich habe schon gesagt, wie typische Form von Selbstverrat aussehen können.

00:07:01: Ich möchte aber nochmal genauer darauf eingehen damit du vielleicht für dich auch genauer erkennen kannst was Selbstverat ist.

00:07:10: Das erste und vielleicht häufigste ist die eigene Wahrnehmung zu relativieren.

00:07:15: Vielleicht bin ich zu sensibel?

00:07:17: Vielleicht hat er oder sie das nicht so gemeint Oder er oder Sie hat gerade mega viel Stress.

00:07:23: also Du merkst irgendwas is off Aber lieferst dir sofort eine Erklärung, worum das eigentlich nicht sein kann.

00:07:33: Kleiner Typ hier, ne Freundin hat mal zu mir gesagt Wenn sich etwas auf anfühlt dann ist es auch auf.

00:07:39: Also vertraue da auch deinem Gefühl.

00:07:40: und ja Gerade als Frauen.

00:07:43: wir gehen durch bestimmte Phasen unseres Zyklos Und das triggert Bestimmte Reaktion oder Sensibilität mehr.

00:07:49: aber nichtsdestotrotz die Essenz ist da Es ist etwas off.

00:07:53: Wenn du merkst dass du deine eigene Wahrnehmung runter spielst Ist das schon ein erster Schritt.

00:08:00: Zweitens, Bedürfnisse herunterhandeln.

00:08:02: Du möchtest Nähe und Verbindlichkeit aber erklärst dich mit sporadischem Kontakt zufrieden weil es besser ist als nichts.

00:08:09: du willst Unterstützung stellts sich aber als vollkommen unabhängig da und also wenn du niemanden brauchst.

00:08:16: das heißt du hast ein klares bedürfnis dass du eigentlich erfüllt möchtes hast aber mit dir selber schon verhandelt dass du dafür nicht einstehen willst weil du es für unrealistisch findest oder hältst dass in dieser verbindung erfüllt wird.

00:08:31: Deswegen gibst du dich lieber mit weniger zufrieden, weil du Angst hast stattdessen nichts zu haben.

00:08:38: Drittens – Emotionale Mehrarbeit übernehmen.

00:08:41: Du initiierst jedes schwierige Gespräch oder jedes Gespräch überhaupt, du formulierst die Gefühle der anderen Person mit, du erklärst das Verhalten der anderen Personen ausführlicher als es die Person selber tut.

00:08:53: der oder diejenige, die immer wieder die Brücke baut den ersten Schritt geht auf vielleicht auch den zweiten und dritten und damit eigentlich die ganze Arbeit auf deiner Seite liegt.

00:09:06: Viertens Potenzial statt Realität lieben.

00:09:09: Du orientierst dich daran wie es sein könnte Hält sich an einzelnen schönen Momenten fest machst du dir zum Beweis für eine Beziehung, die im Alter kaum existiert Und da spielt unser Gehirn uns doch manchmal ganz, ganz fiese Tricks mehr die Highlights zusammen als die Realität.

00:09:29: und das ist ganz, ganz wichtig in die Reflektion zu gehen.

00:09:33: Bist du der Person wirklich nah?

00:09:34: Sind diese schönen Momente wirklich ein Alltag oder ist es eher die Seltenheit?

00:09:40: Ist es eher etwas was du dir mehr hoffst und glaubst dass du deinen kommen kannst wenn x und y eintritt?

00:09:51: Oder verliebst du dich nur ins Potenzial schon fernab der Realität.

00:09:58: Weitere Punkt Nummer fünf ist, den eigenen Körper zu übergehen.

00:10:04: Dein Körper spricht lauter als es dein Geist tut und wenn du lernst auf deinen Körper zu achten dann wirst du Signale merken wie das zum Beispiel deinen Körper sich anspannt vor dem nächsten Treffen oder du schlechter schläfst oder unruhig bist und trotzdem dich zwingst offen und nicht so anspruchsvoll zu sein.

00:10:23: Das sind so klassische Signale wo dein Körper schon sagt, irgendwas ist auf.

00:10:28: Fühlt sich nicht gut an und du aber versuchst mit dir zu handeln, zu verhandeln dich zu übergehen um die Verbindung nicht zu riskieren.

00:10:37: Und das sind so fünf klassische Art und Weisen wie wir in den Selbstverrat gehen In der Self-Abendement Um die Beziehung nicht zu gefährden.

00:10:50: Und ganz gefährlich wird das, wenn es wie Liebe aussieht.

00:10:53: Denn Selbstverrat kann oft wie Liebe aussehen und kann auch total romantisiert werden.

00:10:59: Es ist wichtig da auch eine scharfe Grenze zu ziehen.

00:11:03: Denn Verständnis kann liebevoll sein oder eine Methode Enttäuschung nicht führen zu müssen!

00:11:09: Aber wenn dein Verständnes größer ist als das Einstehen für deine eigenen Bedürfnisse bist du im Selbstverat.

00:11:19: Und das Gleiche gilt für Geduld.

00:11:21: Geduld kann Reife sein, kann aber auch die Angst vor der Konsequenz sein Wenn du eine Grenze gesetzt hast, die immer wieder übergangen wird.

00:11:30: Okay, du kannst geduldig sein Aber du kannst doch einfach Angst haben, Konsequenten durchzuziehen Weil du weißt, die Konsekvenz würde bedeuten, die Verbindung zu gefährden.

00:11:38: Offenheit kann Neugier sein oder kann auch Übergehen deiner eigenen Standards sein.

00:11:44: Loyalität kann Verbundenheit sein oder eben auch das Festhalten einer Realität, die du längst nicht mehr tragen kannst.

00:11:52: Und ein ganz wichtiger Punkt, der mir ganz oft begegnet.

00:11:56: Selbstreflektion kann hilfreich sein... ...oder zur selbst Beschuldigung werden.

00:12:01: also wenn du nur die Fehler bei dir suchst und was du hättest anders machen können um den anderen Personen die Last von den Schultern zu nehmen ist es auch eine Vermeidung der Konfrontation mit der Realität.

00:12:14: Was dir dabei helfen kann is ne ganz einfache Frage.

00:12:18: Wenn du merkst, dass du da zuneigst zu Journalen, Chatchi-Biti auszufragen deine Coaching Sessions darf ja aufzuwenden weiter zu lesen mehr zu verstehen etc.

00:12:30: Dann ist die große Frage hier nutzt du dein psychologisches Wissen gerade um klarer zu sehen oder um das Verhalten des anderen länger auszuhalten?

00:12:42: Und das Spannende hier ist, besonders starke reflektierte Menschen sind dafür besonders anfällig.

00:12:47: Denn wer gut reflektieren kann findet für fast jedes Verhalten eine Erklärung.

00:12:51: Wer gut auf eigenen Beinen steht selbstständiges unabhängig ist verlangt oft viel zu spät Unterstützung und merkt oft gar nicht was schon eigentlich hätte viel früher eintreten müssen oder wer andere gut lesen kann verliert oft den Blick dafür wie wenig er selber oder sie selber gelesen wird weil der Fokus immer auf den anderen liegt und das schon immer so war oder auch für jemanden, der Verantwortung übernehmen kann.

00:13:20: Es ist einfach schnell für andere die Überverantwortung zu übernehmen und damit aber dann irgendwann auch für die gesamte Beziehungsdynamik Und dass es nicht der Sinn und Zweck in einer Beziehungen und damit ist das Problem nicht zu viel Empathie sondern das Problem entsteht wenn die eigene EmpathIE Für den Anderen größer wird als Die eigene Loyalität dir selbst gegenüber.

00:13:42: Also ich sage das nochmal.

00:13:43: Das Problem entsteht, wenn deine eigene Empathie für den anderen größer wird als deine Loyalität dir selbst gegenüber.

00:13:53: Woran kannst du erkennen?

00:13:54: ob du gerade in der Situation bist?

00:13:56: Vielleicht hast du jetzt die Sachen gehört und einiges fühlt sich für dich vertraut an aber es wirft doch grad ganz viele Fragen auf.

00:14:03: dann kannst du dir folgende Fragen stellen Sage ich was ich wirklich möchte oder nur das was die Verbindung wahrscheinlich nicht gefährdet?

00:14:15: muss sich das Verhalten dieser Person regelmäßig interpretieren.

00:14:19: Also denkst du viel darüber nach, wie war was gemeint?

00:14:22: Warum hat er oder sie das gesagt

00:14:24: etc.,

00:14:24: bist du viel dabei beschäftigt die Personen regelmäßig zu interpretieren?

00:14:29: und wenn dir das hier gerade so schnell geht Du kannst jederzeit Pause machen oder wieder zu den Fragen zurückkommen.

00:14:34: Stimmen ihre Worte und ihr Verhalten überein Liebig!

00:14:38: Ich kenne so viele Leute, die sind großartigen Worten aber ganz schwer im Follow-up.

00:14:45: Super, super wichtig.

00:14:46: Stimmt Worten und Verhalten überein, weil nur das kann Vertrauen und Verbindung wachsen lassen, entstehen lassen und stärken.

00:14:56: Trinkt die andere Person ebenfalls Verantwortung für Kontaktplanung und Klärung oder liegt der überwiegende Teil auf deiner Seite?

00:15:05: Und das gilt auch für Freundschaften nicht nur für Liebesbeziehungen.

00:15:07: also all das was ich gerade sage gilt für liebes Beziehungen, Freundschaftene jährliche Beziehung.

00:15:17: Kannst du unter diesen Filter legen?

00:15:21: Nächste Frage fühle ich mich in dieser Verbindung freier oder zunehmend kontrolliert angespannt und vorsichtig.

00:15:28: Würde ich einem Freund oder einer Freundin empfehlen, dieselbe Situation weiter auszuhalten?

00:15:36: Warte ich auf eine Veränderung für die es bisher kaum reale Hinweise gibt?

00:15:41: Und die letzte Frage mag Ich wer ich in dieser Beziehung werde Wenn Du das für Dich aufgeschrieben reflektiert hast Und herausgefunden hast, wo du stehst in der Verbindung.

00:15:58: Möchte ich dir jetzt im nächsten Schritt mitgeben wie du beginnst bei dir zu bleiben?

00:16:03: Wie du also lernst nicht in den Selbstverrat zu gehen?

00:16:07: und das selbe Bendement.

00:16:12: Das Erste was dafür wichtig ist die Wahrnehmung vor der Interpretation.

00:16:16: Also zuerst feststellen was es tatsächlich passiert.

00:16:18: Wie ganz klassisch in so einem Polizeibericht zum Beispiel wir haben uns drei Wochen nicht gesehen Und noch nicht in die Erklärung zu gehen.

00:16:26: Ah ja, die Person hat gerade viel zu tun Sondern nein!

00:16:29: Bleib bei der Wahrnehmung.

00:16:30: Wir haben uns drei Wochen nicht gesehen Noch nicht Bei dem Gefühl oder warum das so ist Oder oder oder.

00:16:39: Denn im zweiten Schritt kommt Das Bedürfnis benennen.

00:16:42: Das Bedörfnis kann hier zum Beispiel sein.

00:16:44: Ich wünsche mir regelmäßigeren Kontakt und eine gemeinsame Planung gegenseitig.

00:16:58: Und daraus kannst du dann, und das ist Schritt drei eine klare Bitte formulieren und diese Bitte kann lauten konkret zu sagen was du brauchst also nicht hoffen oder testen oder indirekt kommunizieren sondern ganz konkret formulieren.

00:17:12: ich wünsche mir regelmäßigeren Kontakt.

00:17:18: Schritt vier die Reaktionen beobachten.

00:17:20: Und ich weiß, dass es für jemanden dem Schwerfeld Grenzen zu setzen ganz, ganz schlimm denn... Es ist schon hart, die Grenze zu setzen oder das Bedürfnis oder den Wunsch zu formulieren aber danach auszuhalten was kommt falls nichts kommt,

00:17:33: etc.,

00:17:34: ist eigentlich noch der viel größere Spannungsteil.

00:17:37: und Falls du da gerne mehr darüber wissen willst genau das behandle ich in meinen Coachings.

00:17:43: wenn du dazu fragen hast bitte, bitte schreib mir.

00:17:46: Ich freue mich mega, dir da mehr Details dazu zu geben.

00:17:49: Aber das ist genau das was ich dir wobei ich dich begleite und was ich für dich in deinem Leben einfache mache dass auszuhalten und damit in ganz ganz andere Beziehungen zu kommen.

00:18:01: also Punkt vier Reaktion beobachten Also nicht nur darauf achten was die Person sagt sondern Achtet darauf, ob sie neugierig wird.

00:18:08: Ob sie Verantwortung übernimmt.

00:18:10: Ob sich ihr Verhalten ändert oder vielleicht nur in der Abwehrreaktion geht.

00:18:14: Oder achte auch da drauf wie es dir dabei geht.

00:18:21: und dann Punkt fünf die Konsequenz bei dir behalten.

00:18:24: also eine Grenze ist nicht du musst dich ändern sondern eine Grenz ist.

00:18:28: wenn die Dynamik bestehend bleibt entscheide ich Wie nah ich der Person noch sein möchte.

00:18:34: Also du musst nicht sofort alle Brücken abbrechen etc.

00:18:39: Sondern bei dir bleiben, was kannst du ändern falls sich auf der anderen Seite nichts ändert?

00:18:50: Also du bist schon an dem Punkt dass du sagst du willst nicht Der hauptsächlich Träger dieser Interaktion sein.

00:18:56: Du hast deine Bitte formuliert an die andere Person.

00:18:59: Es ändert sich nichts.

00:19:01: Was ist deine Konsequenz?

00:19:03: Deine eigene?

00:19:04: Nicht zu hoffen das die Andere Person sich ändert sondern was endest du für dich?

00:19:09: Bei dir zu bleiben bedeutet also nicht bei jedem Unbehagen zu gehen, sondern oder eine Beziehung nach einer Checkliste zu führen.

00:19:17: Also Menschen können Fehler machen unbeholfen sein unterschiedliche Bedürfnisse haben

00:19:21: etc.,

00:19:22: Sondern die Frage ist eher sind beide bereit hinzuschauen und sich aufeinander zuzubewegen.

00:19:27: Denn das Ziel in der Beziehungs nicht unverwundbar zu sein, sondern dich nicht selbst zu verlieren sobald jemand wichtig wird.

00:19:35: Und dieses Programm ist vielleicht schon ganz früh in dir veranlagt worden etwas, was für dich gar nicht anders vorstellbar ist wie es aussehen kann.

00:19:44: Aber genau dafür ist dieser Podcast Folge gerade da um sich bewusst sein zu kreieren beziehungsweise auch das Programm Next Level Relationship wo wir genau solche Sachen aufbrechen, solche alten Muster etc.

00:19:57: und die Möglichkeiten an die Hand geben und vor allem Roll Models und Handlungsräume wie es besser aussehen können wie du zu dem kommst, damit du dich nicht selbst verraten musst.

00:20:10: Wie du... Du sein kannst!

00:20:12: Echt sein kannst, authentisch sein kannst in einer Art und Weise die du vielleicht selber noch nicht kennst.

00:20:18: Denn die wichtigste Beziehung ist nicht nur die, die du mit dir fühlst sondern die zeigt sich vor allem darin ob du dir selbst treu bleiben kannst auch wenn du Angst hast jemand anderen zu verlieren.

00:20:28: Also wie nah kannst du bei dir bleiben?

00:20:31: Wenn die Verbindung zur Anderen auf dem Spiel steht?

00:20:35: also fragt ich heute nicht nur wo wurde ich von jemandem enttäuscht, sondern fragte dich an welche Stelle wusste ich bereits ist etwas nicht stimmt und habe mich trotzdem davon überzeugt dass es für mich heute reichen muss.

00:20:47: Und das es okay sein muss!

00:20:50: In dem Sinne danke fürs Zuhören.

00:20:54: Falls du mehr darüber wissen willst findest du einiges auf meiner Webseite.

00:20:58: schreib mir gerne auf danielaheimampunk.de oder über Instagram.

00:21:03: Ich freue mich von dir zu hören und sage in dem Sinne Tschüss tschüss bis zum nächsten Mal.

00:21:09: Das war Love Meetup, der Podcast rund ums Thema Liebe und Freiheit.

00:21:14: Ich freue mich wenn du mir auf Instagram folgst oder eine Bewertung da lässt.

00:21:19: Bis zum nächsten Mal!